Kodėl aš vis dar vienišas?


Nauji tyrimai rodo, kad yra priežastis, dėl kurios esate vienišas gali likti tokiu būdu. "Aš negaliu patikėti, kad ketverių metų santykiai gali baigtis", - sakė mano draugas Betas, 31 metų tarptautinis pardavimų atlikėjas pagrindinėje Holivudo kino studijoje. su mumis gyvena dviem atskiromis pakrantėmis ", - sakė ji.

Nauji tyrimai rodo, kad yra priežastis, dėl kurios esate vienišas gali likti tokiu būdu.

"Aš negaliu patikėti, kad ketverių metų santykiai gali baigtis", - sakė mano draugas Betas, 31 metų tarptautinis pardavimų atlikėjas pagrindinėje Holivudo kino studijoje. su mumis gyvena dviem atskiromis pakrantėmis ", - sakė ji. - Tačiau jis keliavo taip daug, ir aš pagaliau tik jam pasakiau:" Tai ne tai, dėl ko prisiregistravau, kai su tavimi įsitraukiau ". Taigi, mes oficialiai atskirti. "

Ji atvazijo. Aš atvažiavou.

"Ar viskas pakankamai apie mane, kaip tu, itališkoji mergaitė? Aš maniau, kad jie garbino amerikiečių moterį tešlos žemėje ir myliu, kodėl vis dar esate vienišas?"

Jei kasdien turėjau eurą Manau, kad man buvo įdomu, kad:

Kodėl aš vis dar esu vienišas. Tai yra klausimas. Daugiau nei pusė amerikiečių moterų klausia, kaip teigia "2007 m. pradžioje paskelbta ataskaita" New York Times . duomenys apima moterys, gyvenančios atskirai nuo jų reikšmingų kitų, bet visi nepriklausomi kintamieji, be to, tai yra skaičius, kuris per pastaruosius porą dešimtmečių smarkiai pakilo. Net ir tai, kad šie 57,5 ​​milijonai iš mūsų surenka jaukius vyno barus su savo merginomis, mėgaukitės Bridget Jones naktimis prakaito ant sofos ar pakuotės keturių skirtingų vaikinų per vieną savaitę (taip, taip atsitinka), mes greičiausiai gąsdinsime tai, ką galime netinkamai elgtis: "Tas, kuris trijų karatų dėka su vyru yra labiau lojalus nei juoda laboratorija - ką ji žino, kad ne? "- arba jei mums iš tikrųjų reikia partnerių, nes tradicija (ir mama) atrodo

Jean Twenge yra psichologijos profesorius San Diego valstijos universitete ir autorius

Generation Me: kodėl šiuolaikiniai jauni amerikiečiai yra labiau pasitikintys, įtikinamesni, pavadinti ir blogesni už anksčiau nei ("Free Press" , 2007 m.) Ir kartu su W. Keith'u Campbell'iu ( m.) narcizo epidemijos bendraautoris. Remdamasis naujausiais tyrimais, kuriuos ji atliko, kad sužinotų apie dabartinį požiūrį į santykius, "Twenge" patvirtina: čia yra didžiulis kultūrinis poslinkis ". Ji teigia, kad moterų, romantiškai neįtrauktų moterų, skaičius yra vieno svarbiausių veiksnių rezultatas: mūsų kultūra mums sako, kad mums nereikia santykių.

Paskui jį vadiname "singlu-singlu sindromu": mes jį turime. "Twenge" neseniai atliko San Diego valstijoje 200 studentų dalyvių tyrimą, 90 proc. Iš jų atsakė į klausimyną, kuriame teigiama, kad jie gyvena didžiulėmis individualizuotomis filosofijomis: "Jums niekada neturėtų būti reikalaujama nieko, kad išsipildytų", ir "Jūs turite padaryti sau laimingą ". Skaitykite: Ar galite nusipirkti laimės?

Remdamasis šiuo tyrimu ir keletu kitų "Twenge", atliktų per pastaruosius keletą metų, ji daro išvadą, kad šiandien jauni suaugusieji mano, kad turi būti visiškai savarankiški savo laimės metu.

Faktas yra tai, kad jauni amerikietiški suaugusieji žiūri į gilų emocinį dalyvavimą su kitais kaip silpnumą ir priklausomybę. Tai ne tik tai, kad mūsų kultūra priima ir sutvarko vieningą gyvenimo būdą dabar - tai reiškia, kad

iš tikrųjų nusveria asmenį, kuris nėra orientuotas vien tik į jo asmeninį tobulėjimą. Mūsų kapitalistinės kultūros žiniasklaidos Visuomenės mokymas Boomer- kurie verčia mokyti mus, kad svarbu siekti asmeninių tikslų, ir mokytojai, kurie vis dažniau išgyvena, labiausiai tinkama švietimo sistema - visa tai pabrėžia individą ir jo tikslus, o ne jos poreikį dalyvauti su kitais.

Twenge taip pat sakė, kad studija, kuria ji šiuo metu dirba su W. Keith Campbellu, leidžia daryti išvadą, kad narcizas Amerikoje yra didesnis nei bet kada anksčiau, o pagal apibrėžimą laiko save svarbesniu nei žmonės, su kuriais jie susieja, narciziški žmonės daro baisią santykių partneriai. Perskaitykite: ar tu pažinosi narcizą?

"Twenge" kaltino šį narcizizmo smailę visuomeninių mokymų, kaip antai minėtų, priežastis, tačiau taip pat mano, kad tariami socialinių tinklų įrenginiai, pvz., "MySpace" ir "Facebook", yra mažiau būdas bendrauti su kitais, o ne beprotiška savianalizė, suteikianti asmeniui begalinę galimybę galvoti apie save ir reklamuoti, kodėl kiti žmonės norėtų juos sužinoti.

Kai kurie vartotojai netgi naudoja socialinių tinklų svetaines iš romantiškos blogybės, bando provokuoti pavydą ar sekti egzistavimo buvimą. O kai kurioms poroms, vienas kito draugų sąrašuose yra daugiau tabu nei pirmosios dienos sekso tema. "Aš negaliu pridėti (mano nauja mergina) į mano puslapį", - sako Kevinas, 30 metų, inžinierius netoli Pitsburgo. "Manau, kad ji yra pasibaisėjusi apie tai, bet jei ji pasibaigs, tai bus pernelyg nepatogu, jei mes galėsime laikyti vienas kitą". Žiūrėti: "Facebook" "Manners and You"

Bet kokiu būdu, kaip jūs jį supjaustote, mes visi žiūri į "Number One". Štai problema: kuo daugiau laiko mes praleidžiame galvoti apie save, formuluojant protingus atsakymus į draugų atsiliepimus internete, paskelbdami patrauklesnes nuotraukas ir "pimping mūsų profilius", kad paliktume įspūdžius mūsų kontaktuose, tuo mažiau laiko mes iš tikrųjų sąveikaujame su jais ir rūpinasiis kitais.

Net žodis "draugas" pakeitė iš paslaptingo daiktavardžio, vartojamo apibūdinti intymą, patikimą pagalbininką veiksmažodžiui, kuris reiškia greitą pelės klavišo paspaudimą. "Klausyk, aš turiu paleisti, buvo malonu susitikti su tavimi. Prisimink rytoj draugą". Mes trūksta pagrindinių visų santykių pagrindo - laiko praleidimo kartu - ir asmeninis kontaktas su akimis į akį ir toliau auga rečiau.

Chrisas Moretas yra sociologijos profesorius, kuris specializuojasi šeimoje ir santuokoje Fordhamo universitete Niujorke. "Moreter" atkreipia dėmesį į šį kultūrinį dėmesį asmeniui.

Jis sako, kad mūsų bendruomenės ir bendraamžių grupės per pastarąjį dešimtmetį smarkiai sugriauta, o mūsų vartotojų kultūra žada vienintelią singlą, kurį galite "Padaryk savo kelią". Taigi jauni amerikiečiai yra mažiau linkę siekti kompromiso savo norais nei kada nors anksčiau, o Morettas taip pat tvirtina, kad amerikiečių pažinčių procesas tapo panašus į kitas priemones, skirtas apsipirkti produktams.

Kadangi moterims nereikia santuokos įstaiga, teikianti ekonominę tapatybę ir tapatybės šaltinį prieš dešimtmečius (nes dauguma amerikiečių moterų šiandien nėra iškelta tik kaip žmonos, bet asmeniškai tobulinamos savarankiškomis priemonėmis, o moterys yra ekonomiškai nepriklausomos, atskleidžiančios savo tapatybę iš savo darbo ir kita visuomeninė funkcija ne tik nuo žmonos) santuoka nėra būtinybė, bet pasirinkimas.

Taigi, kai moteris duoda vyro ir jis neturi visų "funkcijų", kurių ji reikalauja, ji trumpai apsvarsto ir toliau apsipirkti (

) Ar aistra apie savo darbą, patikrink, myli keliauti, patikrinti. Pamiršau paklausti, kaip vyko mano susitikimas, visiškai neleistinas. ) Moteriai nebereikia vyro ar santuokos; dabar ji nori draugės, partnerės dalintis savo interesais ir vertybėmis, kuri teikia aistra ir paramą bei įdomus. Ji pageidauja, kad žmogus, kuris neprivalės, kad jis aukotų savo tapatybę ar kiekvieną vieningą gyvenimo būdą, kurį jai džiaugiasi. Tačiau kol mes susitiksime su juo, vienintelio asmens izoliacijos sprendimas gali būti paprastas: uždarykite dangtį mūsų nešiojamieji kompiuteriai ir pereik prie savęs - nereikia daryti visko savarankiškai. Mes tik rastume komfortą mūsų singlų vienatvėje, praleidžiant laiką fiziškai dalyvaujant žmonėms, kuriems mes mėgstamiausia. Jei norime meilės, mes turime mylėti. Mes turime atverti savo širdis, kad galėtume vėl prisijungti.

Kristine Gasbarre yra laisvai samdomas rašytojas, gyvenantis Italijoje. Aplankykite savo asmeninį dienoraštį "howtoloveanirishman.blogspot.com".

Rašyti Komentarą